Прикотльные диалоги)))))

[PUNISHER]

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасен спору нет, ты на свете всех милее, всех румяней и белее, но
вот чем обусловлено такое количество римейков в твоем творчестве - я
[цензура]знает.


- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: ну чем же обусловлено
такое количество римейков в моем творчестве?
- Ненавижу непрофессионалов, Филипп. Я не буду отвечать на твой вопрос. Меня
вообще ты раздражаешь, твоя розовая пиписька и твои торчащие волосы. Ко мне
надо приходить подготовленным, а то вчера еще в своей Болгарии, а сегодня
собирает ГЦКЗ <Россия>! Да, я считаю нормальным. Хочешь, чтоб я ушло? Я
уйду! Хотя нет, не уйду - у меня ног нету, а вот ты уйдешь! Так, встал и
ушел отсюда! Я сказало, встали и ушли отсюда, граф!!! По-русски сначала
научись говорить, болгарин хуев. (передразнивая) Да свиданья: Да, и кстати,
Филипп, совсем забыло: [цензура]! Вот теперь иди.


Немец:
- Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
- О-па, это же целых девять литров!!!


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.


У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И
еще две пары - чтобы попросить прощения.


Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками
борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а
спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...


Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ:
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?


Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave
специально для жителей кавказских республик. Его отличительной чертой
является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно
мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает
щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.


Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а?
- 10 сантиметров
Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой?
- Не та дырка!!!


Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает
блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без
греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница
начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прямо
по голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил: не вмешивайся в мои дела!


Группа иностранных туристов в дендрарии.
Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это кл:ен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево - спрашивает турист
- Самшит - отвечает экскурсовод
- Ex'me. What kind of shit?


Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к
пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.


В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного
быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит:
- Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с
этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни
стоило.
Второй говорит:
- Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не
спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
- Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за
любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом
выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под
каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык
говорит:
- Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не
успеваю подойти.
Второй говорит:
- Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у
нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая
рога. Друзья говорят ему:
- Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь.
- Я и не думаю драться, - отвечает молодой бык, - я просто хочу, чтоб он
сразу понял, что я бык.


Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой
радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
- А как вы думаете, сколько мне лет?
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну, думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не
могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну, вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
- Вам 46 лет.
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.


Зашел парень в подъезд нужду справить, повернулся к стенке, достал, ссыт, а в это время как раз девочка-пионеровка из лифта выходит... Подходит к парню, смотрит и говорит:
- Парень, а дай я за правое яичко подержучь!
- Ну бери.
Девочка хватается левой рукой: - А дай за левое!
- Бери.
Хватается правой рукой... (Разводя руки) - Не нааааадо ссать в подъезде!!!!


Бывший официант устроился на работу милиционером. Его спрашивают, как ему
новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится, так это то,
что клиент всегда неправ...!!


Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но
у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!


Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь
и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку
и заявляет:
-- Ну что там у вас? Если хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите
покататься на моей машине - то дудки!


Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна
из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно
вообщем. Петька:
- Ну Василий Иваныч, я полетел.
- Полетишь, когда лопатой подбросят.


... А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится на
улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...


- Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.


Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.


Здравствуйте,Петю можно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!


Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!


На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей от дедушки можно получить!!!


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.


Windows XP Professional. Тормози красиво.


На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на
шишкосушильном аппарате.
Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с
использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для
наилучшего шишкосушения.
Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения,
ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для
шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные
от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную
шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения:
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения
отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе.
Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в
шишкосортировочный отдел.
Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют
шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения.
Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел.
В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах
шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков.
Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел.
Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного
состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где
шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи.
Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.


Висят двое альпинистов на стене, мyжик и девица. Мyжик снизy. Девица нашла
yстyп и пытается закpепиться. Мyжик кричит:
- Машка, вяжи бyлинь!
- Сейчас попpобyю...
- Hе надо пpобовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!


Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Только не бить...


Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.


Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
- Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. - не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
- Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
- Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
- В поте лица своего...


Если все китайцы возьмутся за руки, то можно будет обернуть земной шар три раза... Если они станут друг другу на голову, то этого хватит, чтобы достать четыре раза до луны и обратно... Но если их всех утопить, то уровень воды в океане поднимется лишь на 0.009 метра.


Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.


Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!


Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется
в армию, медвежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц.
Спрашивает:
- Что ты такой миша грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Так медведь и сделал.
Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!


Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает
-Ты птичье молоко любишь?
Та отвечает:
- Да ,а что?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...


Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских".
Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно
разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и
разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую
вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже
там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним
условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон
гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я
300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн
говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

[PUNISHER]

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной
маленькой птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том,
что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти
яйца крупней куриных и... квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- "Не, ***, я так больше не могу!"


Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1."Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2."Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной
структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3."Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне
длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4."Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного
водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5."Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyда..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)


Идёт по пустыне идёт англичанин,идет уже дней пять.
Вдруг видит на песке валяется рельса.
Подумал"Эх если сдам то куплю класную тачку,дом,будет море тёлок "
Попробывал поднять не смог,пошёл дальше.
Идёт француз,идет уже дней пять.
Вдруг видит на песке валяется рельса.
Подумал"Эх если сдам то куплю класную тачку,дом,будет море тёлок "
Попробывал поднять не смог,пошёл дальше.
Идёт русский,идет уже дней пять.
Вдруг видит на песке валяется рельса.
Взял, помахался ею, подумал"Эх жаль въеб@ть некому ", пошёл дальше...


Попал нарик в ад,видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к
нему демон:
-Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
-Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
-Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
-Дай спички...
Демон груустно так:
-Пацан были бы спички - был бы рай...


Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по
сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле
самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву
бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него
сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение,
усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они
"вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с
пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолёт какой?
- Самолёт?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полёта какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Hу, мне для ответа нужно.
- Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с
пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Hу, а это-то вам зачем?
- Hу, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, ещё раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолёте группа вооружённых
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа - с
пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!


Советы из кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им
пиZдюлей - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!


Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь
одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил
прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и
безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года,
чтобы сказать любимой: "Моя дорогая! ". По прошествии этих двух лет он решил
сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3
года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей
избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет
после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое
романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он
произнес:
- Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных
волос за ушко, и произнесла:
- Что?


Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания
службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии,
что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый
русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить
за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не
поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был
настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для
пожертвований!
Священник:
- Бл$дь, ох$еть можно!


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает
два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит
повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас,
наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из
49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон бросить!!!
Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в
кульке?


ДТП. Инспектор пишет рапорт: -Правая нога на проезжей части.Левая нога на
проезжей части.Голова на тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.


Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в
пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!


Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве,
большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х*Й, ГАВАРИТ!!! ЗА*БАЛ, ГАВАРИТ!!!


Чечня. Штаб дивизии. Офицер после очередной зачистки пишет рапорт,
приговаривая вслух:
- Сегодня уничтожено 500 боевиков.
Рядом генерал:
- Пиши 1000, нехрен ентих чеченцев жалеть...


Грузия... Колхоз... Идет собрание... Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно
заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и
планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть
мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю
председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я
предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука... Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, б...


Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали
выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей
с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения
работ - два года. Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время -
год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не
гарантируем, но в крайнем случае будет два тоннеля!!!


Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом,
искупай ребенка. Возвращается через пол-часа. Муж в ванной с ребенком. Ванна
наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает дитя. Жена: - Ты
что, сволочь делаешь,ушки ребенку не оторви!!! - Какие, на х#й ушки, руки бы
не обжечь.


Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И
тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -
"Антоновка"


- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял...
- По-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...


Ограбление по-американски: Нарисовать красивую финансовую отчетность и
продавать акции компании (Enron).
Ограбление по-европейски: Создать подставные фирмы и перекачивать на их
счета деньги корпорации (Parmalat).
Ограбление по-российски: Посадить владельцев за решетку и ждать пока они
сами не откажутся от бизнеса (ЮКОС).


Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!


- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!


- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

[PUNISHER]

В супермаркете. Женщина набрала кучу продуктов и с тележкой стоит у кассы.
Ей приглянулся молодой человек. Происходит диалог: Женщина:
- Молодой человек, вы мне не поможете коляску до автомобиля довезти, а то
тяжело.
Молодой человек:
- Да, конечно... (берет коляску и равнодушно вывозит ее из супермаркета).
Женщина, видя, что внимание ей не уделено, решается на смелый шаг:
- Вы знаете - у меня такая офигительная пи*да!!!
Молодой человек:
- Да - ну тогда покажите сами, а то эти японские машины все на одно лицо.


Вчера на Олимпиаде судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на
точность.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу


Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?".


Утомленный олимпиадой...
Предлагаемые реформы в олимпийском движении.
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то
применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда
спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на
поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином
виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа,
раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с
50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет,
стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким.
Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же...
Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят
человек.
3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды.
И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так -
выпустить разом всех рапиристов,
саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов
пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл.
Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты,
шляпы. МОСЧЬ!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й
на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите,
товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!


Женский гардероб-это когда одеть нечего а вешать некуда!


В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.


Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
- Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как
скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда
захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И
чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще
и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
- А ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?


- Что такое "Два в одном"?
- Это гомосексуальный орально-анальный секс втроем...


- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...


Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал
кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой
мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел
сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас -
ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги
нет - и храпа нет!


Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...


Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не
сильный и крутой!


Молодая девушка устроилась на работу в банк, начала быстро расти
по карьерной лестнице и стала главным бухгалтером.
Каждое ее утро в банке начиналось одинаково - она заглядывала в
верхний ящик стола, смотрела туда, закрывала обратно и всем было
любопытно, что же там находится.
Время шло, она состарилась и ушла на пенсию/
Когда ее проводили, сотрудники заглянули в ящик, а там
нацарапано ключом:
"Дебет слева кредит справа"


...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над
ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...


Солдат, помни! Ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою
девушку...


К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!


Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
- Сэр, а вы как думаете, сэр??


Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?


Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и
говорит:
-Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
-Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
-Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не
оторвались.
-Фыфые.
-Как фыфые ? - удивленно
-Дык у меня фсево фыфые.


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на
полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно
голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается,
смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь
несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести
чемодан. На перроне она дает ему 500 рублей. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты,
козел!


Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло! Лешу можно?
- Какого Лешу?!
- Любимого...
- Пошел на х*й, пи*ор!!!


На экзамене.
Студент профессору вручает бутылку коньяка
Профессор:
-О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
-Нет, профессор, коньячок-это отлично!


На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных
острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.


Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...


Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала
у подруги, муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у
друга, жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5
сказали, что он до сих пор у них...

Захватили боевики Госдуму. Выходит к журналистам их "пресс-секретарь" и еще
9 человек в масках и говорит:
"За каждого нашего, мы будем расстреливать 50 депутатов."
Полковник "Альфы" ни слова не говоря достает пистолет и убивает 9 боевиков.
Потом спокойно кладет пистолет в кобуру и говорит: "Посмотрим, что ты теперь
сделаешь. У нас всего 450 депутатов".


Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Виспа - всё дело в волшебных пузырьках
Презервативы Дося - если нет разницы, зачем платить больше
Презервативы Энерджайзер - продолжает работать, работать и работать
Презервативы Эльдорадо - места знать надо
Презервативы Рама - и вкусно и полезно
Презервативы Электролюкс - Швеция, сделано с умом
Презервативы Толстяк - для настоящих мужиков
Презервативы Толстяк - с ним не соскучишься
Презервативы МЕГАФОН! вы платите только за сам факт! время не имеет значения!
Презервативы Тинькофф - Он такой один!
Презерваитвы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презерваитвы "ИЖ" - теперь с оцинковкой!
Презервативы "Фанта" - Вливайся!


Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!


Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе
съездить куда-нибудь?... В челюсть, например:


Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продает завернутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- БLя-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!


Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе.


Подруга -подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.


Презервативы от Масяни: ржут и лопаются в самый ответственный момент.


Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки
купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что
на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к
интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит
странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену
из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его
шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к
жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки
сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".


Гонится по лесу медведь за двумя грузинами (охотниками): они на дерево -
он за ними.
Первый грузин:
- ща я ему правое яйцо отстрелю... (выстрел и правого нет - медведь
  лезет)
- ща я ему левое яйцо отстрелю... (выстрел и левого нет - медведь лезет)
- ща я ему половой орган отстрелю...
Второй грузин:
- эээ, дарагой, лучше в голову срэляй, чую нэ эбатса лезет


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один
останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и
говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!


Перед зеркалом стоит мужик и тщательно вглядывается в свое отражение:
- Боже мой, ноги худые, кривые. Брюхо до колен свисает. Лысый - как колено...
Оборачивается, смотрит на лежащую на кровати роскошную девицу, которая
смотрит на него томным и влюбленным взглядом. Снова смотрит в зеркало, потом
опять на нее... Так несколько раз. Затем задумчиво произносит:
- Не, ну нельзя же ТАК любить деньги...


Судят наркомана. Судья задает последний вопрос:
- За что вы убили своих родителей?
Наркоман после минуты молчания:
- ...А че???


Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв
"о"?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Танечка:
- Обороноспособность.
- Замечательно. Кто больше?
Вовочка:
- Гоооооооооооооол!


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой
девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик
достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены,
  что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто: когда речь идет о такой сумме: мы обычно:
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17
  часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
  А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете
  бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и
говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете
  такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек
  порвать, я ее уже трахнул.


Сидят три богатыря - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич - в
пещере и бухают, а на улице собираются грозовые тучи - к дождю! Подходит к
пещере Змей Горыныч и просит их : "Ребята, пустите к себе, а то сейчас дождь
пойдет - мокнуть не охото?" Они ему и отвечают : "Иди-ка та ны х@й, гнида
3-хголовая!" Ну он уходит. Проходит время, на улице вовсю поливает дождь, и
промокший Змей опять подходит к пещере : "Ну ребят, пустите пожалуйста
погреться!" Они ему опять : "Пошел ты в п@зду, у@бок зеленый, не понимаешь с
первого раза?" Змей опять ушел. Проходит еще время, на улице начался почти
что ураган - ветер деревья с корнем вырывает, молнии ужасно сверкают!
Подходит опять Змей к пещере и жалобным голосом просит : "Ну ребят, ну
пожалуйста пустите меня в пещеру, я буду ниже травы, тише воды, в уголку
посижу, только пустите!!!" Порядком подвыпившие, а соответственно и
подобревшие, богатыри отвечают : "Ну х@й с тобой [цензура] безмозглая, залазь,
но только чтоб ни звука от тебя!" Змей залез, сел в уголок и обиженно
бормочет себе под нос : "Пошел на х@й, пошел в п@зду - я может живу тут!!!"


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков,
хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это:


- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- Это курицааа
- Да не гони, это не курица
- Да сам не гони, стопудово курица
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца


Друзей не выбирают. Их теперь назначают.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!


Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая). 
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили!  Раз ничего не вижу -
  значит и обделить можно!  Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом. 
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
  свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

[PUNISHER]

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем  на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая.  Одна строчка.
- Одна строчка?  Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?"  Годится!  Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша.  Приходите в субботу к 7
  вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по  черному.  Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы.  Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?  Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.  Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"?  Что же вы опаздываете?!  Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.  Его перехватывет режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!


Цирк. На арене силач. Берет лимон, выжимает из него стакан сока и сообщает:
- Кто выжмет из этого же лимона еще хотя бы каплю - тому я дам $1000
Тут выходит худощавый мужик и выжимает еще два стакана сока.
Силач удивленно спрашивает:
- Ты кто?
-Инспектор налоговой полиции...


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка
и кто-то получит п%%%ы!"


Откровения девушки: Вот за возможность думать о эротических фантазиях
я и люблю позу "женщина раком". Просто когда я партнера не вижу, то мне
иногда бывает легче достичь оргазма. А вот если ситуация, что я уже
давно кончила, а партнер еще нет, то тогда начинаю о вещах далеких от
секса задумываться. Например, что мне съесть сегодня на ужин, что нам
задали в школе...


Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.


Реклама...
- Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек,
поручителей!
- Правило ? 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита
достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кормане!
- То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?


При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.


Многие абоненты "Мегафона" до сих пор уверены, что их оператор называется "поиск сети".


Старый скинхед учит молодого скинхеда:
- Сынок, представь себе, идешь ты по городу, вдруг, на встречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и игтара из-за спины
торчит.. знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют, таких надо
жестоко бить.
- А теперь представь: идешь ты по городу, на встречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива, знай сынок, это металлист, драться не
любят, но умеют, можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе третий вариант, идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек, в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за
спиной и палкой в руках, это Толкиенист и не дай бог тебе перепутать его с
хиппи.


Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.


Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с
ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне минет...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в
самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье...
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Ням...Ням...Ням... и шапочку!?


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями
украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при
мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за
дела наши бл@дские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная,
или жена отца
святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого,
греха не знающая,
х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

[PUNISHER]

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.  Ни фига себе - подумал я - ну ничего.
Дети не забудут. Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.  Но когда я зашел в
свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш
День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более
удобное!
И она ушла.  Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней
шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья
и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......


Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается
стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.


Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает
ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, ИДИОТ!!!


- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
.....
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую
котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке
бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! [цензура] бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на
участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали
ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а
лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём
месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками
своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к
земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы
нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась
чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не
отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
.....
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную
... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит
домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ...
каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что
руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и
выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду
носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из
шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого
пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень
смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по
твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь
всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются
после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока
скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
.....
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты
его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой
ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает?
Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ...
подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на
джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...


Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.


Экстремальная ситуация
- Завтра у нас родительский день, - заявил Юрчик, вернувшись из школы. - И
директриса просила, чтоб всей семьей.
Папа, мама и бабушка вышли в коридор и вопросительно посмотрели на
единственное чадо. Первой отреагировала бабушка:
- И то верно. Надо знать, каково внуку в школе. Как в столовой кормят, на
уроках не устает ли... Правильно придумали. Все вместе пойдем.
- Погоди, - осторожно вступил папа. - Родительское собрание что ли?
- Да нет, - бойко произнес Юрчик. - Целый день. Придете к восьми, а вечером
отпустят.
- Как это <отпустят>? - разволновалась мама. - Целый день?! Что ж там
делать-то с утра до вечера?
- А уже все придумано, - пояснил Юрчик. У нас собирали актив, составили
программу. У входа в школу висит. Явка, сказали, обязательна.
- И что в этой программе? - надеясь на лучшее, спросил папа.
- Я точно всего не помню, но в 8.30 заплыв для бабушек.
- Чего для бабушек? - вздрогнула бабушка.
- Заплыв, - объявил Юрчик. - В школьном бассейне. Свободным стилем. Кто
быстрей проплывет 1 км. Я на тебя очень надеюсь, бабуль.
- Ой, - всплеснула руками бабушка, - а у меня купальнику 36 лет. Не
посрамиться бы...
- Мама, постойте, - оборвала бабушку мама. - Вы что, собрались плыть? Вам же
до магазина 100 м трудно преодолеть, а тут километр!
- Ради внука, - гордо произнесла бабушка и пошла в свою комнату перешивать
купальный костюм.
- А я? - спросил папа, проводив бабушку взглядом и сглотнув неприятный комок
в горле.
- Папам кросс с препятствиями, вроде, - сказал Юрчик, довольный за бабушку.
- А подробнее? С какими препятствиями? Юрчик глянул в дневник и развел
руками:
- Не знаю, пап. Забыл записать. Я только видел, как на стадионе траншею рыли
и колючую проволоку разгружали. Обещали еще парашютную вышку поставить, но,
я думаю, не успеют.
Папа отступил к стене и вздрогнул, услышав стрекот швейной машины из
бабушкиной комнаты. Он сел на край табуретки и стал сосредоточенно тереть
виски всеми пальцами.
- А я? А... а мне? - упавшим голосом спросила мама. - Может, сварить чего
надо, торт испечь?
Юрчик легко поморщился и произнес:
- Что ты, мам? У вас аэробика и закаливание по системе Брюквера.
- А кто такой Брюквер? - вскинула брови мама.
- Наш физрук, - пояснил Юрчик. - Он говорит, что после двух часов аэробики
нужно облиться холодной водой и подержать лед под мышками, пока не растает.
Для здоровья.
- Нет, - тихо прошептала мама, пятясь по коридору.
- Да, мам! - успокоил Юрчик. Ты не бойся! Наша классная уже испытывала
неделю назад, на пробных учениях. Завтра должна с больничного вернуться.
- Я уже иду! - вдруг донесся крик бабушки из дальней комнаты.
Дверь распахнулась, и в коридор вышла бабушка в закрытом купальнике
неимоверной расцветки.
- Ма-ма, - простонала мама, широко открыв глаза.
- Здорово, бабуль, - восхищенно произнес Юрчик. - Только волосы в пучок надо
убрать.
- Ой, и правда, - воскликнула бабушка, хватаясь за гребешок.
Юрчик окинул взглядом все семейство, поморщился и громко произнес:
- Ладно... всём отбой. Просто нам задали домашнее сочинение на тему <Семья в
экстремальной ситуации>, так что я материал собирал.
Ты, молодец, бабуль. А меня не беспокоить, пошел писать...


Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."


Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!


В международном лагере <Артек> корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз...ть! Пошли купаться!

[PUNISHER]

Церковь. Ирландский священник читает проповедь.
- ...А сейчас, дорогие мои прихожане, вы конечно спросите, а какого,
собственно...гм-м... Вобщем, почему Господь Бог посылает нам все эти
испытания, трудности и наказания. Так вот, я отвечу вам. Я САМ НИ ХРЕНА НЕ
ЗНАЮ!!!!


Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем
приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать
игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю
комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш
рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то
крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их
закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя
такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все
разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли. Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое -
если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до
нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате.
И третье - три червы и две бубны - это не флеш-рояль.


Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит
радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого
сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка
куда-то, не то на Бирму, не то на Багамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима.
Диджей: Привет, Дима, назови свое слово.
С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,
назови предложение.
С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько
звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша.
Д: Привет, Саша, назови свое слово.
С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие,
назови предложение.
С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!


Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


Идёт толпа пьяных бауманцев по улице, навстречу МАМИшник. Толпа к нему
подруливает:
- Чему равен интеграл от икс квадрат???
- икс куб на три, а что?
Бауманцы мочат МАМИшника.
Идут дальше, навстречу МГУшник, та же история:
- Чему равен интеграл от икс квадрат???
- икс куб на три!
Бауманцы мочат и МГУшника.
Встречают МЭИшника, тот же вопрос:
- Чему равен интеграл от икс квадрат???
- икс куб на три!
Бауманцы начинают и его мочить, тут МЭИшник кричит:
- Плюс Ц!, плюс Ц!


Ночь, зима, дорога. Сосны вокруг, сугробы...
По разделительной полосе несется кортеж автомобилей, два бронированных джипа охраны, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.
Вдруг из лесу на дорогу выходит бабка, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут - БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает новый русский, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все машины начинают взрываться по очереди...
Новый русский лежит в сугробе: "Бабка... Красиво умерла, с#ка"


Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и
врежет молча.


Одинокий вуглускp ищет мышь для создания семьи.


Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним
подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я
устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие
и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе
пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты на х@й! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние
края.


Украинская хата. Дородная дивчина собирает на стол, достает ухватом из печи
чугунок с борщем, режет хлеб. Потом идет с дальний угол, там под лавкой спит
маленький такой, щуплый мужичек. Толкает его ногой. Мужик подрывается и
начинает голосить:
- Шо опять?! Опять #бстись?
Дивчина с усмешкой:
- Иди поешь, #бун...


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики". Учительница
спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь
непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.


Коровка-коровка улети на небо
Принеси мне: м: м: м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!


Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): Спасибо вам.
Он: В спасибо х*й не засунешь


Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!


В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные
груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать
их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить
Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала
себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она
пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей
поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в
течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин
жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной
жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.


Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...


Сидит врач, смотрит в микроскоп. В кабинет заходит девушка с баночкой!
- Доктор можно анализы сдать на СПИД?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Приходит другая девушка:
- Доктор можно анализы сдать на сахарный диабет?
Врач не отрываясь от микроскопа:
- Поставте на полку.
Провёл анализы; реакции на СПИД и сахар - положительные!
Задумался, как я теперь отличу, где чьи анализы!
Ладно, какая первая придёт, ту и обрадую!!!
На утро приходит мужик:
- Моя жена вчера сдавала анализы!
Доктор в ответ:
- слушай, мужик, купи жене кило халвы, пусть сожрёт. Если не сдохнет, ни в
коем случае её не еби!!!


Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и
говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга
её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!


Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет.
Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он,
сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?


Жизнь студента, она как зебра:
Черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, потом черная
полоса, белая полоса, потом белая полоса, потом черная полоса, А ПОТОМ ХВОСТ
И ПОЛНАЯ Ж*ПА!!!


Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?


Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа


Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?


К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бляааа....


Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом,
останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться, братан, интеллектом!


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!!


Ночь, стук в дверь. Маленькая бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок:
два амбала стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!


Комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест.
Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда по#баться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
Через пять минут малчьчик опять стучит.
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди #бись, я тебе все колеса проколол.


Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать
по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать
не знаю!" Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и
тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло
твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли -
уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог,
картошку сажайте сами."


У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


Когда Вы достаете из мусорной корзины смятую бумажку и думаете при этом "Файл->Восстановить", то это диагноз...


- дайте мне вон ту фарфоровую кису
- это не киса! это товарисч буденный!!!
- аху@ть! тогда две!


Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...


пап, а пап! а правда, что от интернета люди тупеют?!
- гы-гы, LOL сынок, бугага