Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я
вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе - подумал я - ну ничего.
Дети не забудут. Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш
День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более
удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней
шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья
и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается
стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает
ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, ИДИОТ!!!
- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...
- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.
.....
- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же её достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем
возрасте пора бы соображать хоть немного.
- Раиса Иванна!....... Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в
туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А,
Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет.
Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу
потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть её.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан
стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет... Какую котлету, какую
котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке
бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже...
- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! [цензура] бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую
яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и
как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Всё так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и
всплывёт...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на
участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали
ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально
сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а
лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно
принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на её месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём
месте пока ещё.
- Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш
малолетний? Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками
своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- ?
- Как, как. Наколоть и вытащить - всё равно подохнет в итоге. Раиса
Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...
- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно
попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
- Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так
сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь!
Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя
лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к
земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы
нужно на всякий случай.
- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась
чтоль?
- Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Её поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!
- Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не
отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
- Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...
.....
- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно
как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную
... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит
домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ...
каждый на моём месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что
руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...
- Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и
выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду
носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из
шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого
пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень
смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по
твоему? ... Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь
всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются
после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем ...
-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока
скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
.....
- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты
его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой
ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает?
Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка ...
подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на
джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
Экстремальная ситуация
- Завтра у нас родительский день, - заявил Юрчик, вернувшись из школы. - И
директриса просила, чтоб всей семьей.
Папа, мама и бабушка вышли в коридор и вопросительно посмотрели на
единственное чадо. Первой отреагировала бабушка:
- И то верно. Надо знать, каково внуку в школе. Как в столовой кормят, на
уроках не устает ли... Правильно придумали. Все вместе пойдем.
- Погоди, - осторожно вступил папа. - Родительское собрание что ли?
- Да нет, - бойко произнес Юрчик. - Целый день. Придете к восьми, а вечером
отпустят.
- Как это <отпустят>? - разволновалась мама. - Целый день?! Что ж там
делать-то с утра до вечера?
- А уже все придумано, - пояснил Юрчик. У нас собирали актив, составили
программу. У входа в школу висит. Явка, сказали, обязательна.
- И что в этой программе? - надеясь на лучшее, спросил папа.
- Я точно всего не помню, но в 8.30 заплыв для бабушек.
- Чего для бабушек? - вздрогнула бабушка.
- Заплыв, - объявил Юрчик. - В школьном бассейне. Свободным стилем. Кто
быстрей проплывет 1 км. Я на тебя очень надеюсь, бабуль.
- Ой, - всплеснула руками бабушка, - а у меня купальнику 36 лет. Не
посрамиться бы...
- Мама, постойте, - оборвала бабушку мама. - Вы что, собрались плыть? Вам же
до магазина 100 м трудно преодолеть, а тут километр!
- Ради внука, - гордо произнесла бабушка и пошла в свою комнату перешивать
купальный костюм.
- А я? - спросил папа, проводив бабушку взглядом и сглотнув неприятный комок
в горле.
- Папам кросс с препятствиями, вроде, - сказал Юрчик, довольный за бабушку.
- А подробнее? С какими препятствиями? Юрчик глянул в дневник и развел
руками:
- Не знаю, пап. Забыл записать. Я только видел, как на стадионе траншею рыли
и колючую проволоку разгружали. Обещали еще парашютную вышку поставить, но,
я думаю, не успеют.
Папа отступил к стене и вздрогнул, услышав стрекот швейной машины из
бабушкиной комнаты. Он сел на край табуретки и стал сосредоточенно тереть
виски всеми пальцами.
- А я? А... а мне? - упавшим голосом спросила мама. - Может, сварить чего
надо, торт испечь?
Юрчик легко поморщился и произнес:
- Что ты, мам? У вас аэробика и закаливание по системе Брюквера.
- А кто такой Брюквер? - вскинула брови мама.
- Наш физрук, - пояснил Юрчик. - Он говорит, что после двух часов аэробики
нужно облиться холодной водой и подержать лед под мышками, пока не растает.
Для здоровья.
- Нет, - тихо прошептала мама, пятясь по коридору.
- Да, мам! - успокоил Юрчик. Ты не бойся! Наша классная уже испытывала
неделю назад, на пробных учениях. Завтра должна с больничного вернуться.
- Я уже иду! - вдруг донесся крик бабушки из дальней комнаты.
Дверь распахнулась, и в коридор вышла бабушка в закрытом купальнике
неимоверной расцветки.
- Ма-ма, - простонала мама, широко открыв глаза.
- Здорово, бабуль, - восхищенно произнес Юрчик. - Только волосы в пучок надо
убрать.
- Ой, и правда, - воскликнула бабушка, хватаясь за гребешок.
Юрчик окинул взглядом все семейство, поморщился и громко произнес:
- Ладно... всём отбой. Просто нам задали домашнее сочинение на тему <Семья в
экстремальной ситуации>, так что я материал собирал.
Ты, молодец, бабуль. А меня не беспокоить, пошел писать...
Вопрос: "А вы знаете чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?!!
В международном лагере <Артек> корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай пиз...ть! Пошли купаться!